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8/11/2006 空城 回家了．
早上七点起床，出去走走，在路边喝豆腥味很强的豆浆，回来陪姐姐看数学． 中午吃午饭，和奶奶睡午觉，吃奶奶蒸的玉米，看电视． 晚上出去压马路，和一些想见不想见的人聊天． 回家．发呆．睡觉． 偶尔做噩梦． 我发现我总是做着让自己恐惧的事情，就像上面的语言．我写完这些的时候不得不承认我的生活还是毫无起色，我只是换了个地方换了个形式，换了种悲伤的方式，换了个开心的理由．可是这是我最不愿意承认的事情．我想告诉自己这里是我的家，是我的家．不要怕，这里是家． 我觉得难过，是因为我开始狠狠的想念青岛，那个我厌恶的城市． 这真的是件可怕的事情，你开始思念一个你讨厌的地方，爱上一个你拒绝过的男人，喜欢一种你反胃的食物．这多可怕，她们硬生生的告诉你，你无处可去，无人可爱，麻木无味了． 今年五一的时候去了北京，那是我一直都想要去的地方，可决不为了故宫长城，水木清华，只因为着我年少的执著情结．尽管我不喜欢那里的天空，暗暗的没有光，那里的人，有着我不喜欢的真实和伪装．可是，有他在，那座城市还是好——看到他，仿佛是我的七年时光都存在那里，严严实实，永不遁去。 今年他走的时候，那座城空了一半，现在，快空完了。 我忽然觉得一切都是自己给自己的牢笼，他在哪里其实都没有关系，是自己，放不过自己． 就像现在回家，我开始疯狂的思念在学校的时光，是不是意味着其实我哪里都不想去，我只是不要，不要现在的生活，不要身边的生活． 我不知道哪个城市会是我下一站的幻觉，住着我下一个的幻想。我只想快点成长．快点离开． 有时夜里睁开眼，很想哭，因为房顶上有那么个寂寞，睁着眼睛看着我，它那么大，有一个房子那么大． 6/24/2006 百日庆 今天有朋友与女友庆祝相恋百日，邀我们一起去吃饭喝酒。
很有把持的喝了一杯左右，其余的都被老公代下。别人百日，他倒光荣牺牲了。。
感动之余，心里很气，看着他不停的喝，就想一脚把醉成烂泥的他踢开，再狠狠的踩上两脚，可是还是不忍心，看他小嘴一扁，我就心软。
从板凳上蹭过来趴在我肩膀上说，老婆我爱你，好爱你，你是我一辈子都要在一起的人。。从来都不后悔和你在一起。。硬是把我的强烈的想抬手揍他的火给压了下去。
于是想把他抱过来亲亲，无奈实在是无能为力，重。。谁知道又站起来就喝，越看越气，我的愤怒快要达到极点的时候，他知趣的不再喝了，开始要求我带他在外面溜达，这坐坐那躺躺的，还不让我碰，一碰还哼哼唧唧的，耐着性子跟着他，讨好的拿纸，扶着他。。。狗娃，真是气死我了。。要不是看他难受浑身无力，真他nn的想杀人灭口了。。
真是想不明白了，别人百日庆，你在激动些什么东西。。
好不容易扶回去睡了，真是，这个世界清静了。。
其实也是羡慕的，看朋友和女友的样子。记不起有多久了，没有再遇见过一个在众人面前直言这辈子非我不娶的男子，让我在刹那间抬起高傲的下颌，收尽在场所有，嫉妒，不屑，艳羡的眼神。
任何一个女人都是需要这样一个男人的，她未必爱他，未必不爱他，可是他需要出现，需要以此来印证这个女人在他生命中的熠熠光芒。
那我的生命中何时才能出现这样的一个人，让旁边的那头猪有些危机感呢。。。
 6/19/2006 我在青岛 青岛的天气让人讨厌。
自始至终还是一个偏执的人，无法对已经产生恶意的事物再生好感。比如食物，比如城市，比如人，比如事。
这是一个自以为改掉很久其实还是根深蒂固的习惯。
初中时候有个男生，长得高高大大，皮肤黝黑健康。看人的时候眼皮垂的低低的，带着小小却清晰无比的不屑和嘲讽。初时很讨厌他，觉得这孩子一天到晚不知道在玩什么，没搞清楚自己几斤几两的。后来有一次帮他在班主任处承担了一个可有可无的小过错（主要是实在是小事，我怕老师又找他谈的没完没了，在旁边吐血的就是我了），忽然被他视为知己，被认为是女中豪杰，非要交个朋友。我很懵懵懂懂的就过渡成了班里他少数不讨厌的人，然后他说，我对一个人产生好感就会认为他全是优点。对一个人产生恶感则可能永远都不会再改变看法。
当时觉得汗。。 不知道该说什么。
现在想起来，自己分明也是那样的。因为至今我都觉得那是个脑子不清楚的主。
有时很想知道自己到底什么样才会令自己满意。深深的觉得自己是个奇怪的矛盾体。
呵呵，越来越怕剖析自己，怕发现自己性格里有让自己都不满意的地方。可是深爱这个游戏，有种至尊宝看到自己的心一点一点被掏出时血淋淋的快感。
现在待在这个变幻无穷的城市里，其实就是开始恨了它，所以觉得它的一切都是可恶的，看天气没个规律，车子不好，人太少，东西太贵，管理员烦，宿舍小。。全是些小小的琐碎的抱怨。也想如果当时那个人在青岛，那么青岛也是个天堂了。好不好都只是自己给自己做的茧。
不想这样了。。：）
其实过得很幸福，有老公在身边爱着宠着，再瞎想要被打屁屁了。。！～
祝所有爱我的和我爱的人安。。
6/14/2006 我所谓的大学生活 今天早上起床的时候呆呆的坐了很久。
原因是一种突如其来的空虚。我睁开眼镜的时候仿佛已经醒了很久，耳边静静的，偶尔窗外传来施工的嘈杂声。
直挺挺的坐起来，屋里窗户开着，阳光照在桌子上，对面的床铺都空着。
被子叠的好好的，干净的，空着。
忽然觉得心里也空了。慢慢一阵荒凉。
我所谓的大学生活，难道就是在晚起后的早晨看着室友空着的床铺木木的发呆然后黯然伤神吗。有时无聊拿出手机看看短信，上面有妈妈的，老公和一些重要朋友的，都是舍不得删掉的那些。妈妈说好好学习知道吗，说一大堆，句句透着关心和担心，想起自己每次回妈妈都是嗯啊在好好学习呢。还有老公偶尔说起说以后好好赚钱养老婆。心里真的很不是滋味。
也许是时候改变一下生活方式了。。
6/12/2006 我发现。。 忘了是多久前的事，我爱上了一个坏坏的小男人。
我发现自己爱上了他，可能就是因为我发现自己可以无止境的容忍他一天到晚对我的无情折磨和精神奴役。我发现自己爱上了他，也可能还因为。。。：（看好了喔，臭猪，就是写给你看的~~）
1，我总扁着嘴在他面前说自己很坚强，其实常常哭鼻子。 2，天天嚷着喜欢帅哥，可包包里夹的、手机里存的PP却全部只有他一个。 3，把他挖鼻孔做鬼脸的样子拍下来，然后小人得志地威胁，如果胆敢对不起我就把照照群发或者发到网上去。 4，喧嚷的街道上，看着蹲下来为我系紧松开的鞋带的他时有小小的幸福~~。 5，下次回老家去庙会，会，抽两张签，求两张护身符，一张为他、一张为奶奶。 6，丢掉樱桃红的唇膏，买来曼秀蕾顿薄荷味道的，因为这样可以同他一起用，嘻嘻。。。 7，生气时蛮不讲理，可过一会儿就全忘了，又偎在他怀里乖乖的。 8，当他问我"你是不是我的乖老婆"时，我会说"我是你的月亮公主！"... ...吼吼！ 9，憧憬着为他生一对双胞胎，一个丫头、一个小子。然后说孩子长得像我一个人就好了，像你就丑S了，而且还要姓我的姓。 10，乎乎要陪他去浮山值班，他不想我去（因为怕我累），我就嘟着嘴假装生气，然后又悄悄的跟在他后面，因为晚了怕他害怕（我们家胆小鬼，嚯嚯。。）！～ 11，对他说"我才不要做大老婆，我要做小妾，这样你才能多疼疼人家！" 12，只是去修了修发尖，出了美发店立即打电话给他，吓唬他说刚刚做了一个"爆炸式”或者齐耳短发，气的他痛心疾首的。。。 13，在他说错话时，装作很用力似的握起拳头挥向他的脸，然后把一脸痛苦状的他抱过脑袋来亲亲。 14，换新电话时，电话本里输入的第一个号码是他的，列入"家人"组。 15，路痴啊，出门在外一定要他牵着手，他往哪走我也乖乖地跟着往哪走。 16，吃冰淇淋非要去麦当劳，吃烤翅非要去肯德基，还得他陪着。
噢～～终于写完了。。 呵呵，我现在是温柔贤淑的小女子噢～～
6/11/2006 六月 时间真的很快，在我还没有来得及好好感受第二学期的时候，它又要过去了。。。我只想说，不是我的错，它真的跑得太快了。。
早上和妈妈发短信，问到学习和生活。她说要好好学习，大学生活只有一次，过了再怎么后悔都没有用。能不能出人头地全看大学，以后的奋斗就简单了。然后说到生活，小心翼翼的问我有没有恋爱。我笑着回，没有，你放心，我会抓紧学习的 。沉默了很久，那边忽然说以前问你你不也是说没有，还不是和。。
忽然明白妈妈的担心是自始至终的。高中时怕影响成绩，大学也是，并且更多。提心吊胆的过了这么多年，问到时都不敢用大声音，生怕处理不当，失手打破什么一样。
鼻子有些酸。
但我只能告诉妈妈，我没有恋爱，没有。
可是我太明白自己，身边是必须有人的。小时候如此，中学如此，现在亦是如此。我需要有人惋承我的痛苦，赞扬我眉眼里的快乐和美丽，为我的高傲和冷淡受伤，需要有人牵我的手说些暧昧温暖的话语，修长的手指抚过我的锁骨，对我的热烈视而不见，挥手将我的感情全部打翻。我是需要这些的。我像一头温婉乖巧的小兽，却对感情吁吁喘气，急切的索取，得到才会安静，心满意足的抚摸它们，甜美的笑着。
去年的这个时候我站在山上，奋力的喊着加油宝贝加油啊宝贝。
总之，我是最爱自己的，我从来不忤逆她的意思，谁让她是我的宝贝呢～～，这辈子我最大的理想就是让她随心所欲的过一辈子，永远可爱美丽，善良幸福。
六月的青岛，天气诡异。。
写完这些，就去觉觉。。舒坦的下午。。哈
  6/9/2006 开始。。 像开始一段新的征程，我又建立了一个空间。
很享受这种一切从头开始的感觉，仿佛把一切都快快的抛在了脑后，不管不顾。
想好好照顾它。
现在的感觉很像17岁那年一场暗无天日的暗恋和跟踪，落寞轻巧的跟在一个人身后，河北至河南，前街至后巷。在他身后轻轻哼唱，怕他听到，怕他听不到。
就像现在，我的朋友们，我在这个城市的一切，怕你们看到，怕你们看不到。
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